Acordo todo o santo dia com o seguinte pensamento: Estou
vivo, ou estou fingindo que me importo?
A rotina é quase um vírus, mas de tanto contaminar...pode
até ser que seja algo bom (com o passar do tempo...)
As horas sempre vão passar, e sabe o motivo? Apenas física,
apenas física...
Nada vai voltar, não como era antes. A minha descrença nada
tem a ver com o fator de não crer. Alias, quando eu era um crente estava na
mesma, ou até pior. O que acontece é que simplesmente um por do sol não me traz
motivos pra crer em algum Deus, mas ele pode me dar algum ânimo, algo como
voltar a sentir o que era importante.
Não me interesso mais por mentiras, embora eu omita muita
coisa, Bom, antes viver omitindo do que vomitar falsas felicidades na cara das
pessoas.
Não posso ser compensado pelo simples fato das minhas pernas
me manterem de pé, pois o que me mantém é acreditar que ainda há um chão que eu
possa pisar.
Às vezes posso esquecer de todo o lixo, é raro, mas
acontece. Eu sou realista? Bom, em alguns pontos, na verdade eu sou é muito
debochado, mas esse é um “caminho” que encontrei pra ver graça nas desgraças.
Oras, uma pessoa veio me dizer que já viu Humanoides, como
eu iria reagir a uma afirmação dessas?
Amanhã na segunda de manhã eu irei acordar, irei pro meu
trabalho, e pensando: Poderia estar pior, logo eu me conformo...alguns minutos
depois a ficha cai, e logo meu pensamento muda: Que porra de trabalho é
esse? Volto a me questionar: Mas é a pior
coisa do Mundo? Não, não é, e quando eu não mais o tiver, ficarei pior, mas
será? Tudo depende de como eu vou agir depois, certo? Mas o que mais pesa são
alguns arrependimentos...
Bom, volto a ficar “calmo”, até que me vejo viciado, sentado
e com dores nas costas, de tanto sentar errado na cadeira e ficar parado no
trabalho, vendo atualizações inúteis...
A segunda feira vai acabar, assim com os outros dias, e no
final de tudo (quando tiver) a única coisa que vai importar é o que eu fiz para
que as coisas mudassem, e se eu não fiz nada, eu fui um cúmplice de minha
própria desgraça ( que não tem a ver com descrença).
Eu poderia dizer até que
fui covarde, mas em algumas situações quem não é? Exigir ser forte demais é um
pé no saco!
É um ciclo, e esse é muito real e verdadeiro, baseado em
fatos e argumentos válidos. Eu sou a própria prova. Não há como contestar a
minha descrença diária, e a falta de esperança, a falta de crer que eu posso ir
até certo topo sem medo de cair...
Bom, quando chegar a sexta feira vou ficar contente... só de
imaginar que irei poder dormir tranquilo. Mas espera, é apenas um dia, e o que
eu fiz para que ele fosse bom? Nada, apenas fui indiferente, e ele passou da
mesma forma. Sábado de manhã acordarei cedo, pois acordar depois das dez da
manhã me dá vontade de dar um tiro na cabeça.
A rotina já me prende e não faz tanto mal, mas eu sei que
tudo pode piorar, e quem não sabe?
Agora tentarei dormir tranquilo para começar mais uma
semana. Não vou orar, as coisas não caiem do céu, quero dizer, caiem sim, algo
como chuva...
Se as coisas lá de cima não caiem, o que eu estou esperando
pra fazer algo de verdade da minha vida? Esperar o quê? Sim, isso é muito
comodismo, e isso eu compartilho e muito com as outras pessoas.
Fingir é uma bosta, não ter senso de humor pior ainda.
Deixar tudo nas mãos de algo não confiável é ridículo, olhar pra cima e não ver
as estrelas é inútil!
Eu tenho a FAMÍLIA mais linda do Mundo..?. Não sei, pois
seria muita pretensão dizer isso, mas posso afirmar que AMO a FAMÍLIA que eu
tenho! É nisso que acredito, valorizar as coisas boas e não supervalorizar.
Eu ainda sinto falta de muita coisa e não nego, mas não vou
ficar batendo isso no peito, às vezes dói e pode até inchar o coração! Na
verdade já inchou faz tempo...
Quando vejo algum horizonte eu lembro que já passei por ali,
e que há muito tempo atrás eu nem estava aqui pra ver o que vejo, pra
questionar o que questiono, e é maravilhoso olhar para trás e ver que já
consegui superar coisas estranhas.
Quando eu estiver velho...ah, quando eu for velho, terei
menos dentes, ficarei com tudo caindo, talvez tenha alguma doença grave, menos
pelos, mais chatices, comendo menos, mais magro (se é que pode ser possível
isso e continuar vivo).
É isso que acredito que pode acontecer, independente do
que eu faça agora, é o mais provável, mas não quer dizer que vá acontecer,
enfim, é uma probabilidade.
Não, não irei clamar Jesus quando eu estiver morrendo. Lembro-me
do meu avô em seus últimos dias de vida, ele estava duvidando de que talvez
houvesse um paraíso, talvez ele não quisesse mesmo morrer, e isso na verdade é
triste. Essa mentira de paraíso pode servir para algo, mas não deixa de ser uma
mentira, certo?
É difícil de imaginar um cenário para minha morte, é mais
fácil imaginar o agora, e agora diz para que eu faça algo, não por necessidade,
mas para que eu me sinta realmente alguém e não somente mais um... Mais um na
frente do computador prestando serviço...
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